Disquisiciones sobre la mente femenina (1)

La convivencia trae consigo una serie de iluminaciones sobre el funcionamiento de la mente femenina. Procederé a enumerarlas a manera enciclopédica en este blog, no como queja costumbrista (espero), si no como admiración a la capacidad de las mujeres de pensar en formas completamente inesperadas e impensables para los hombres.

Aplican toda la serie de aclaraciones preliminares sobre que no todos los hombres son iguales, ni todas las mujeres tampoco. Pero que las mujeres son más parecidas entre ellas que a nosotros, no cabe la menor duda.

Hoy: Spider-Man en mi balcón

Discusión ya demasiado común desde que entré en el mágico mundo de la convivencia entre (especies)  sexos. Todas las mujeres que me rodean (no solo mi pareja, ya que esto no es un blog de queja marital) independientemente de su edad, están convencidas de que a pesar de vivir en un piso elevado (del 7 al 10, ponéle), es prácticamente una realidad indiscutible que si no cerrás a cal y canto cada persiana y ventana disponible (y si se puede electrificarla, mejor), algún tipo de maleante trepamuros inevitablemente irrumpirá en el seno familiar (incluir maleante y seno en una sola frase era tentador), para sustraer nuestros objetos valiosos.
Este mito particularmente femenino se alimenta de varias fuentes y está sustentada en supuestos bastante débiles que procederé a aclarar:

1. En algún momento algunos pelotudos en Argentina y Uruguay robaron con esta modalidad algunos departamentos caros. Ver link.
2. La probabilidad de que un malhechor tan original se presente en mi edificio es, por lo menos, emocionante, pero más improbable que un avión biplaza se estrelle contra mi living.
3. Asumimos que el malviviente (ya estoy agotando los sinónimos que empiezan con "mal"), está en un estado físico envidiable, ya que yo no puedo ni bajar las escaleras, mucho menos treparme por el exterior del edificio con algún tipo de soga precaria o pelo rapunzeliano a falta de los web-shooters del hombre-araña. Si es así y lo encuentro, lo contrato de personal trainer y lo filmo para youtube.
4. Asumiendo que aún a pesar de la improbabilidad de su visita y de su físico envidiable, tal villano estuviera interesado en sustraer mis magros bienes de clase media, asumo que sería lo suficientemente inteligente para apuntar a algún departamento más caro (le sugiero el del 1º piso, es más bajo y tienen un LCD re-copado).
5. Si aún así estuviera tan desesperado para venir a robarme a mí, debería acarrear el equivalente en herramientas al bati-cinturón con la miniaturización de una batería de iphone. Sopletes, barras y ese tipo de cosas son notoriamente pesadas y te desbalancean si estás jugando a colgarte de un balcón.
6. Suponiendo que el... pelotudo, digamos, porque del punto 3 al 6 se convirtió en un nabo, logra entrar a mi casa, probablemente se deprima y abra la billetera para dejarme una donación.
7. Si además de pelotudo no tuviera corazón, magro botín se encontraría. Me lo imagino tratando de salvar la situación robándose toda mi ropa (se la tendría que poner una prenda encima de la otra, para tener las manos libres para trepar por el balcón nuevamente) y llevándose mi televisor de tubo de 20'' en la espalda. Algo parecido al de acá abajo pero más patético.

Digamos, para terminar, que si este muchacho valiente no se mata acarreando mi televisor prehistórico 10 pisos por una soga, y además esquiva a la policía y al consorcio que para entonces ya habrían detectado al híbrido paquidérmo-arácnido colgando del edificio, ahí ya estaría confirmado, es el pobre Peter Parker que se quedó sin un mango para salir con Mary Jane (quizás se lo gastó en la otra MJ) y al pobre no le queda otra que el choreo. Vamos Peter, te presto unos zopes, total después lo recupero vendiendo el video a la tele...